«Мы в ловушке романтизма»
Все мы хотим, чтобы наш брак оказался удачным, если даже собираемся заключить его в пятый раз. Но можно ли как-то спланировать свою семейную жизнь? Неужели только методом проб и ошибок, которые часто отбивают всякое желание жить вместе? Известный семейный психолог Анна Варга размышляет по поводу того, как удачней построить свою семейную жизнь.
Счастливый брак — это всякий брак, где люди могут развиваться вместе, преодолевать кризисы, помогая друг другу. Мы часто говорим: "Семейная жизнь дала трещину, и ничего уже не склеить". Но это не так. Ведь брак — это не чашка, которую можно разбить, это вообще не предмет, а живое существо. Там своя жизнь и свои законы. И брак совсем не такая хрупкая вещь, как может показаться. Семья развивается и проходит через ряд закономерных кризисов. И развивается она вне зависимости от желания членов семьи. Мы же пытаемся сохранить текущий момент, ничего не менять. Это и есть основное противоречие семейной жизни.
Если у вас серьезные намерения
Прежде всего человек должен понимать ценность семейной жизни, только тогда имеет смысл вступать в брак. Если он решил, что хочет жить семейной жизнью, прежде всего надо проанализировать отношения в семье своих родителей. Понять, что бы хотелось перенести в свою будущую семью и чего избежать. И это все надо обязательно подробно обсудить с партнером, рассказать друг другу о своих родительских семьях, больше общаться с его (ее) родителями. И вместе обговорить все до мелочей: кто за что отвечает, кто зарабатывает, кто занимается развлечениями, кто готовит завтрак, выносит помойное ведро, является инициатором сексуальных контактов.
Часто простые вещи остаются не оговорены. Мужчина считает: раз он женился, то должен иметь рядом хорошую хозяйку, быть обстиран, обглажен, накормлен, и при этом еще жена должна быть мила. А женщина с этим не согласна, она хочет, чтобы это был союз друзей, где готовит тот, у кого есть время, а самое главное для нее, например, что они теперь будут вместе развлекаться или путешествовать.
Что ты чувствуешь?
Очень важно, чтобы молодая пара постоянно обсуждала, что происходит в их отношениях. Некоторые начинают бояться обидеть партнера, и недовольство накапливается, пока не начинает принимать хронические формы, выливаясь в ярость или презрение. Люди должны рассказывать друг другу, что их радует и огорчает сразу, как только это чувство у них возникло. Но для этого нужен высокий уровень доверия в паре. Конечно, есть очень тревожные люди, которые могут слишком часто говорить о своем настроении. Но если есть чувства, то люди научатся успокаивать друг друга, гасить тревогу. Не может быть нормального брака без серьезного чувства, которое дает возможность пренебрегать своими интересами ради чувств другого. Вступая в брак, надо думать о том, что ты можешь дать этому человеку, а не о том, что ты хочешь от него получить.
Не в первый раз
Часто люди женятся во второй и в третий раз и сталкиваются во всех браках с одними и теми же проблемами, потому что неосознанно выбирают себе однотипных партнеров. У нас есть психологические потребности, которые нас толкают к людям определенного типа. Например: у меня была пациентка, для которой чувство сексуального возбуждения было связано с чувством опастности. Такая физиология. Ей нравились резкие, агрессивные мужчины. И сама она по характеру властная женщина. И происходило то, что она этих "диких" мужчин начинала себе подчинять. Ясно, что между ними начиналась война. Психолог как раз и дает понять, какие противоречия есть в человеке. Для того чтобы что-то изменить, часто достаточно понять ситуацию. В данной ситуации такой женщине подошел бы ручной мужчина, а в ночное время его можно научить быть "диким". Это один из вариантов решения такой проблемы.
Если вступаешь в брак не первый раз, надо помнить, что психологических разводов не бывает. Следы прошлых отношений не уходят. Например, у женщины первый муж был скупой. И, идя в магазин со вторым мужем, она будет его проверять, попросит что-нибудь купить, и если он скажет: "Нет, я тебе такой дряни покупать не буду, я лучше тебе другое куплю", — то она услышит только первое слово. Она от аффекта глохнет, потому что попала в привычный круг обид, которые испытала в предыдущем браке. А муж так и не сможет понять, чем обидел жену.
Объективные кризисы семейной жизни
Кризисы всегда есть, они зависят от разных вещей. Например, есть у ребенка кризис в возрасте 3 лет. Он стал самостоятельным, научился владеть своим телом, одеваться, есть. Он получил некоторую свободу на физическом уровне. И тогда ребенок пробует ощущение самостоятельности перенести в психиескую сферу. То есть он не просто убегает, он уже делает назло, говорит "нет". Родители нервничают, у них есть ощущение потери контроля над ребенком. И они начинают вести себя так, как для них характерно в ситуациях повышенной тревоги. У всех людей это проявляется в разной форме: кто-то раздражается, кто-то слабеет. Тревожное состояние мешает принимать правильные решения. И дальше мама начинает наказывать ребенка, а потом об этом жалеть. У нее возникает чувство вины. Раз возникло чувство вины, то тут же возникло чувство агрессии, потом опять вины. За этим может наблюдать муж, он начинает осуждать жену, ситуация накаляется, и кризис в семье налицо.
Всегда ли мы понимаем правильно, почему вступили в брак?
Часто человек думает, что вступил в брак по любви, а на самом деле его на это толкнула совсем другая причина. Мы так устроены, что наши психологические потребности должны быть удовлетворены. Если этого не происходит, то задерживается психическое развитие.
Например: девушка имела трудные отношения со своим папой. Она его любила и ревновала к маме. А тот в свою очередь ее всегда недооценивал. Когда она вырастает, то хочет получить недополученное отцовское тепло. И она начинает влюбляться в мужчин намного старше себя. Уверяя себя, что с ровесниками ей неинтересно. Ей попадается такой партнер. У него тоже есть причина, почему ему нравятся молоденькие девочки. У него есть проблемы со своим имиджем мужчины. Он хочет учить, объяснять. Тогда он чувствует себя сильней, ему комфортно. И у таких людей начинаются отношения. Они считают, что это любовь, может, в тот момент это и так.
Эта девочка получает эрзац отцовской любви. А мужчина получает восхищенную слушательницу. Но потребность женщины на этом исчерпывается. Из девочки она превращается в женщину, которая уже хочет быть равноправным партнером в браке. А потребность мужчины в наивной слушательнице бесконечна. И женщина хочет уйти из этого союза, но ее уже держит чувство ответственности за пожилого супруга, который не может без нее. И их жизнь превращается в ад.
Ловушки романтизма
В нашей культуре преобладает романтический взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Но романтизм — это страшная ловушка нашей культуры. Если вы посмотрите русские народные сказки, то они заканчиваются моментом свадьбы, и что происходит дальше — неясно. Свадьбе предшествуют чувства, страсти, подвиги. И понятно, что романтический идеал, который был придуман в Средневековье и дальше доведен до полного абсурда культом Прекрасной Дамы, предполагает платоническую любовь, а не сексуальную, без бытовых отношений.
Только Розанов писал о прелестях бытовой текущей жизни. Об этом писал и Толстой, и то своей "Крейцеровой сонатой" все испортил. В нашей культуре нет поэтики быта, семейных отношений. Поэтому супругам кажется, что происходит что-то не так. А романтические отношения ни в коем случае не предполагают брака. Мысль о том, что ваша любимая сейчас поела и пойдет в туалет, — должна всю романтическую любовь убить немедленно. Та же Берберова писала: "Я люблю человеческое тело… и все шумы внутри него". Это зрелое, глубокое, не романтическое отношение к любви. Романтизм очень поверхностно относится к чувству. Я не призываю забывать сказки, но есть радость каждого дня, которая не боится ни быта, ни болезней, где всему этому есть достойное место.
Анна Варга, специалист по семейной психотерапии Института практической психологии и психоанализа
http://www.familyhelp.ru