Я классно готовлю: могу навешать лапшу, заварить кашу, подлить масла.
Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет… но почему то мой живот и бедра про это не знают…
Давайте отправим на следующее Евровидение Pussy Riot. Тогда Евровидение будет у нас в кармане…
Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.
Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: "Ой-ой-ой!".
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось.
Когда лошадь спокойно стоит в конюшне, а на стене дома висит без дела огнетушитель — многим женщинам из «русских селений» становится не по себе.
Легче отцу иметь детей, чем детям — отца.
В ЗАГС тащила я мужчину ( вы б видали ту картину ), упирался ( гадкий вошь ), но от счастья не уйдешь!!
Не принимайте на свой счет ничего, кроме денег.
Кабинет начальника как общественный туалет — зайти туда можно только
по крайней нужде.
У мужчины, появляющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
Не слышны в мозгу даже шорохи…
Когда я ем — я глух и нем. А когда я пью — я гораздо коммуникабельнее!
Мне понравилось. У кого вкус похуже, те вообще в восторге.
Во мне так много достоинств, что скромность не помещается!
Ты мне тут смайлики не строй!
Наверное, всё-таки, не стоило говорить незнакомому парикмахеру:"А ну, давай детка! Удиви меня!"
Начали ремонт в стиле "хай-тек". А закончили — в стиле "хай так"
Народное наблюдение, чем ближе живёт бабушка, тем жирнее внуки.
Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…Теперь я люблю деньги.
Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Написал резюме и расплакался, я такой классный.
Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка — это спецназ.
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
Да, стoлько наглости я еще не видела, пойду еще посмотрю.