 |
«Воюю» с тринадцатилетним сыном:
— Так вести себя нельзя!!!
— Но почему?
— Чтобы не отравлять последствиями жизнь ни себе ни окружающим.
— А я вот уже раз себе отравил… — мрачно изрёк всеобщий любимец шестилетний Сева. И, когда мы все изумлённо уставились на него, добавил:
— Когда записался на курсы подготовки к школе.
===
Приехала я вчера из командировки. Забрала пораньше из сада, в раздевалке такой словесный поток был. Захлебываясь, рассказывала, как с папой ходили в океанариум, потом замолчала.
— Мам… ты даже не представляешь, как я жила эти три дня без тебя…
— Как, доча?
— Да никак!
===
Дочь (13 лет) нянчилась с двоюродным братиком. На следующий день заявляет:
— Придётся тебе второго ребёнка рожать, так как от меня ты внуков не дождёшься!
===
Чёрный юмор. Были в деревне у бабушки. Бабушка пошла на кладбище поубирать дюжину могилок родственников, а в деревне, как известно, половина населения с одинаковыми фамилиями. Ребёнок идёт по кладбищу и читает:
— Хоменко… Хоменко… Хоменко… Бабушка! А я, когда умру, я тоже буду Хоменко?
===
Когда было нам 7 лет, поехал Данил со мной на работу. В обеденный перерыв сидит в общей компании, давится супом, так как всегда с поглощением пищи проблемы, а вокруг столько интересного, что время тратить на еду не охота совсем. На мои замечания реагирует вяло. То есть практически никак. Наконец не выдерживаю и ухожу из-за стола с внушением доесть хотя бы мясо. Ребёнок остаётся в компании нескольких обедающих. Дальше мне рассказывали они, как, глядя на потуги бедного мальчика съесть кусок курицы, кто-то сердобольный предложил:
— Ты мясо отдай собаке, а папе скажем, что съел.
В ответ ребёнок пристально смотрит на говорящего, словно прикидывает, стоит ли доверять такие секреты первому встречному. А Добрая Душа не унимается:
— Да папа не узнает, его же здесь нет.
И тут мой сын выдал великую семейную тайну:
— Папа везде!
Говорят, мясо-таки доел.
===
Старший (5,5 лет):
— Я женюсь на Ларисе (девочка из садика). Она такая красивая…
— А ты её уже целовал?
Смущается:
— А чего это я должен целовать чужих девочек?
— Ну… Если кого-то очень сильно любишь — его можно поцеловать…
— Ой, мам, оно мне надо… Ещё потом ты будешь мне претензии предъявлять, Ларисина мама…
===
Катя (12 лет) как-то предвзято относится к желе и никогда его не ест. Купили торт, где поверху много клубники залитой желе. Второй день уминает, не оторвёшь.
Шлёпает ложкой по желе:
— Это что такое?
— Желе.
— А почему я его ем?!
===
Дима про хомяка Кузю:
— Это девочка. Мужчины так себя не ведут!
===
Спрашиваю дочку (2,5 года):
— Ты так и будешь ходить в пижаме, непричёсанная и неумытая?
— Да, мама, сегодня я мужчина…
===
Маленький Мих (3 года 5 месяцев):
— Мама, ты будешь драконом! Эй, дракон, ты любишь кошек?
— Люблю, конечно.
— Тогда я привёз тебе кошку. Ешь!
— Но я люблю их гладить…
— Тогда погладь. А потом съешь!!!
===
Артем (3,5 года) разбил любимую чашку моего папы. Дед у нас добрый, поэтому вместо того, что бы ругать, решил подразниться:
— Ай-яй-яй! Ой-ёй-ёй! Кто же это сделал? Я буду плакать. А-а-а!
Сын минуты две смотрел, а потом со слезами на щеках бежит ко мне:
— Мам, я деда до сумасшествия довёл.
===
Мы вчера отмечали наше пятилетие. Вернувшись домой после празднования дня рождения, естественно, начали разбирать миллион подарков. Подарков действительно было очень много, разбирали, наверное, час. И вот, наконец, я достаю последний подарок из последнего пятьсот пятого кулёчка, вручаю малой:
— Ну и это тоже тебе!
— И это тоже мне?! Нет, ну это уже они меня балуют…
===
Купаю младшего сына Стасика (1 год 8 месяцев), мою головку и приговариваю:
— Ты моя маленькая рыбка…
Богдан (5 лет) с обидой в голосе:
— Ну и рыбка, блин. Все рыбы как рыбы водоросли едят, а этот всё конфеты, да конфеты…
===
Дима (3 года) несколько раз подряд попадал к одному и тому же парикмахеру. По сложившейся традиции, пока его стригут, смотрит на портативном DVD мультик про Дюдюку.
В очередной раз, придя в парикмахерскую, парикмахер:
— О, привет! Это ты! Ты всё про Дюдюку смотришь?
Дима:
— А ты всё стрижёшь?
===
— Марина, тебе ещё нужно одно важное дело сделать — собрать вещи для детского сада на завтра. Вот, например, где твоя сменная обувь?
— Ой, мам, это же так быстро и легко! Бабушкааа!..
===
Глебу почти 4 года. Сегодня, в честь тёплого денька, решила надеть каблуки, в которых деть видит меня крайне редко. Выходим из дома. Сын:
— Мама, ты видела, что произошло!?
— Что?
— У тебя на ногах палочки!
===
Собираемся на улицу, одеваем младшего. Алекс (4 года) изо всех сил вырывается от папы:
— Я хочу, чтобы комбинезон мне надела мама!
Папа делает грустное лицо:
— Тогда я ужасно обижусь!
— Ну, ладно! — подумав, отвечает сын, — Так и быть, застегнешь мне ботинки.
===
Смотрим передачу. В кадре один из участников — пожилой полный мужик и ведущая — ослепительная красавица в великолепном белоснежном платье. Младший тычет пальцем в телевизор:
— Мамочка, смотри, точно как ты, точно как ты!
Старший, бросив взгляд на экран:
— Это ты про кого из них?
===
Была в гостях у друзей. Возвращается из школы их сын-второклассник.
— Что сегодня получил, Никит? — спрашиваю я.
— Пятерку по рисованию!
— Это за ту лошадь, что я нарисовал? — радостно оживляется папа.
— Нет, это за самолет, который рисовала мама. А за твою лошадь поставили три.
===
Даше (7 лет) задали домашнее задание: придумать историю со словами «Кто?» «Какой?» «Что делает?» «Зачем?» «Что получилось?». В итоге: Кто? Кошка. Какая? Жирная. Что делает? Жрет рыбу. Зачем? Чтобы набраться сил. Что получилось? Стала еще жирнее.
===
Мой сынуля сегодня попытался мягко объяснить, что мама петь не умеет. Едем в машине, играет радио, я подпеваю. Артём:
— Мама, может ты будешь петь, когда никого рядом не будет?
— Тебе не нравится, как я пою?
— Нет, нравится, просто твое пение оставляет какое-то странное ощущение.
===
Играем с конструктором. Илюша (5 лет) говорит:
— Мама! Построй мне дом.
— Почему я? Давай, ты.
— Мама, построй. Я хочу посмотреть, на что ты способна.
===
— Мам, я когда вырасту, куплю тебе джип. А тебе, пап, шоколадку, чтобы не обиделся!
===
Гуляю с племянником. Саша:
— Смотри, какая красивая тетя!
Впереди упитанная девушка в красном обтягивающем платье. Удивляюсь, уточняю:
— И чем же она красивая?
— Потому, что она похожа на большую красную пожарную машину!
===
Федя (4 года) был в гостях у прабабушки. Вернувшись, делится впечатлениями:
— Ни горшка, ни компьютера.
===
Ксюша (8 лет) делится новыми навыками — на уроке технологии научилась пришивать пуговицы. Папа похвалил:
— Как здорово! Ты теперь, наверное, сможешь даже мой носок заштопать!
На что ребенок после минутного размышления изрёк:
— Нет, папа, боюсь, я тебе только пуговицу на него пришить смогу.
===
Летом у нас гостил сын моей подруги. Задали ему на лето читать «Повесть о настоящем человеке». Слышим фразу, которая убила наповал:
— Ух ты! У них уже тогда планшеты были!
===
Андрюша (13 лет) вместе с родителями слушает джазовый концерт в филармонии, отслеживая произведения в программке. Наконец, после окончания первого отделения, раздаются бурные аплодисменты. Андрюша, хлопая, поднимается с места, чтобы выйти в фойе, но тут музыканты снова садятся и начинают исполнять на бис. Андрюша, тоже садясь на место:
— Ну вот, дохлопались.
===
Подзываю сына (8 лет) к компьютеру, говорю:
— Сынок, хочешь, я тебе твою школу со спутника покажу? Вот она, как на ладони!
Ребенок с интересом смотрит, что-то прикидывает и с надеждой выдает:
— Папа, а теперь удар со спутника можешь нанести?
===
Читая былины, дочь предположила, что у Забавы Путятичны папа был Путин.
==
Арсений играет в доктора (костюм я ему пошила, чемодан игрушечный есть). Перелечил уже всю семью, дошла очередь до игрушечных собак. Послушал их, уколы поделал, а потом грустным голосом говорит:
— Ох-ох. Придется усыплять!
Я вмешиваюсь:
— Слушай, а почему надо усыплять?
— Надо, у них ангина!
— Ну так ангину можно полечить!
Арсеня грустно:
— Чтобы полечить, мозги нужны! А я могу только усыпить.
===
Муж готовился к ответственной встрече по работе, делал презентацию. И в самый последний момент, когда уже всё доделал, компьютер глюкнул, и что-то не сохранил. Мы с Ваней (3,5 года) были в соседней комнате. Слышим, как папа ругается на компьютер. Ваня слушает и повторяет:
— Пипец.
Я ему:
— Ваня, это очень плохое слово, не надо повторять!
Пошла к мужу, говорю:
— Ребенок уже четыре новых слова выучил за эти две минуты.
Ваня выходит из комнаты и говорит:
— Мама, не волнуйся, я запомнил только «ёмаёму»!
===
Лена (3 года):
— Мама, неужели нет никакого мультика «Девочка, которая жила нормально»?
— Э-э-э… А что?
— Да вечно у них какие-то проблемы!
===
Сижу с младшим братом в одной комнате и разговариваю по телефону с парнем, которому говорю:
— Зайка моя, я тебя люблю!
Брат как подорвался и на всю квартиру:
— Мам! А почему у Оли есть заяц, а мне хомяка завести нельзя?!
===
Женя:
— А я сова! Кар! Кар!
===
Во дворе, Оля (6 лет) здоровается с бабушками, сидящими на лавочке:
— Здравствуйте, как ваше здоровье?
— Ой, какая хорошая девочка! Ну надо же — о здоровье беспокоится…
— Да мне плевать, какое у вас здоровье. Просто так принято.