Строго беседую с сыном (7 лет):
— Меня сегодня вызывали в школу и твоя учительница меня ругала за твоё плохое поведение.
— Так… Значит, учительница ругала мою мамочку. Пойду и стукну её завтра.
+++
У сына учительница пришла в жёлто-чёрной полосатой кофте. После уроков он нам выдаёт:
— Виктория Онуфриевна сегодня была Человек-пчела.
+++
Как-то, в студенчество, пошла работать в дом детского творчество учителем английского языка. Там же училась средняя из моих сводных сестёр. Было ей лет 5. И вот, она как-то собрала вокруг себя всю группу и заявила:
— А Алина Игоревна на самом деле Алина, моя сестра. Раньше она была нормальным человеком, а потом стала учительницей…
+++
Ребёнку после больницы нельзя ходить на физкультуру. Для моего, ну, очень подвижного ребёнка, это кошмар. Я говорю:
— Пусть учитель от вас отдохнёт.
Григорий, хитренько прищурившись:
— Он месяц отдыхал. Пора мне выходить!!!
+++
— Мам, а жена это надолго?
— На всю жизнь, сынок.
— Так это… Она что, хуже школы?
+++
Рома (10 лет) жалуется на учителя:
— Светлана Анатольевна во время обеда добавку сначала девочкам раздаёт. Пока до мальчиков дойдёт, уже ничего не остаётся.
— Девочкам надо уступать, — вступаюсь я.
— Да сколько можно! Четвертый год уже кормят девочек этих, всё никак они не наедятся!!!
+++
Спрашиваю дочь Аделину (5 лет):
— В садике — воспитательница, а в школе кто?
— Мучительница.
+++
3-клашка читает русское чтение про Даля, который толковый словарь составлял. Там говорится о том, что он получил из рук царя военную награду — крест.
Потом надо отвечать на вопросы к тексту:
— Ну… он был лекарем, на войне, а потом царь ему дал плюс… то есть лайк поставил за заслуги.
+++
— Мама, я запомнила, как зовут учительницу английского!
— Как же, дочка?
— А как зовут мою учительницу танцев?
— Ольга Александровна.
— Вот и по английскому также — Елена Сергеевна!
+++
Урок природоведения, речь о том, что природа бывает живая и неживая, а есть ещё предметы, сделанные руками человека, они к природе не относятся.
Вопрос:
— Ребята, как вы думаете, человек к какой природе относится — живой или неживой?
Большинство детей говорят, что к живой. Один с серьёзным лицом:
— Люди к природе не относятся.
Учительница просит:
— Объясни почему?
Малый говорит:
— Ну, людей же люди делают…
+++
Первый класс. Ребёнка забираю хмурого со школы, идём к машине, я пытаюсь выведать причину плохого настроения. Малый:
— Мама, мне кажется, что у нас учительница — дура.
— Олег, ну разве можно так говорить? Чего ты так решил?
— А что? Она показывает нам кружок и спрашивает: «Дети, что это?»
+++
Мне показалось хорошей идеей подарить учительнице сына на 1-ое сентября не срезанные цветы, а живые. И я купила цветущую кустовую розу в горшочке.
Утром я всучила розу сыну, идущему на праздничную линейку.
Из школы деть вернулся разгневанным:
— Мама! Там все! Все! Были! С букетами! А я один, как дурак, с горшком!
+++
Первое сентября, день очень насыщенный событиями (1-ый класс). Я:
— Иван, смотри, сколько у нас сегодня событий: и в школу сходил, и на книжную ярмарку съездили, и в музей…
Иван продолжает радостно:
— И вырвало!
+++
Дочка (7 лет) об учительнице рисования:
— У неё от плохих рисунков делаются плохие нервы…
+++
– Мама, сегодня директор задал вопрос всему классу, и никто, кроме меня, не смог на него правильно ответить.
– А что он спросил?
– Кто разбил окно?
– Что же ты сказал?
– Окно разбил я.
+++
— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моём дневнике.
+++
– Папа, помоги мне решить задачу.
– А ты уже думал над ней?
– Думал.
– Ну, и что придумал?
– Что лучше спросить у знающего человека.
+++
Август месяц, каникулы. Младшая дочка спрашивает:
— Папа, а когда я в школу пойду?
— Ну, ещё не скоро, года через два.
— А Полина когда пойдёт?
Старшая (8 класс):
— Неееееет! Только не про это!
+++
Сентябрь. Второй учебный день. Идём в школу с Лизой (7 лет).
— Мама, а когда Маша (старшая сестра) поступит в институт, я буду учиться в гимназии?
— Да.
— Мама, а когда я буду учиться в гимназии, Маша уже будет на свободе?
+++
На уроке учитель:
— Алкоголики — люди больные, физически слабые.
Кто-то из класса:
— А вот мой дедушка пьёт, и он всё равно сильный!
+++
Рисование в первом классе, тема «Космос»:
— Ребята, назовите фамилии космонавтов.
— Титов.
— Гречка.
— Пшёнка…
+++
— Что это ты рисуешь?
— Бога.
— Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
— Сейчас узнают!
+++
Начальная школа. Ставлю оценки:
— Володя 4!
— Это крепкая?
— Крепкая!
— На танке не расшибёшь?
— Нет!
— Ну, тогда хорошо!
+++
— Какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок.