Каждый из нас в какой-то период жизни чувствовал себя белой вороной. Что делать, если эта беда настигла и вашего ребенка? Как помочь ему адаптироваться в школе и понравится окружающим?
Очень часто изгоями в школе становятся гиперопекаемые дети. Таких никогда и никуда не пускают в одиночку: «В песочницу? Там же микробы!», «Не надо идти с этими ребятами — еще заведут куда-нибудь и бросят!» Мама, исполняющая роль наседки, даже не понимает, что таким поведением она вредит естественному желанию ребенка общаться с окружающими.
В подсознании детей поселяются всевозможные страхи, умноженные на детскую фантазию и восприимчивость. В результате имеете стеснительного и пугливого ребенка. А другие дети зачастую так беспощадны к чужим страхам — домашний мальчик (девочка) моментально становится мишенью для нападок со стороны сверстников.
Ситуация усугубляется, если мамы и папы пытаются решить в школе все проблемы за ребенка. Действительно, вид разъяренного родителя производит впечатление на расшалившихся школьных задир. Но не настолько, чтобы они оставили свою «жертву» в покое, которая теперь получит незавидное прозвище «ябеда» или «маменькин сынок».
Очень важно предоставлять ребенку возможность принимать самостоятельные решения. Окружая страхами, вы не защитите его от неблагоприятного влияния окружающего мира, наоборот, сделаете только более уязвимым. Особенно за порогом родительского дома. Не стоит сознательно создавать «белого вороненка»: поощряй в ребенке личность, способную принимать решения, совершать ошибки и отвечать за них. Дети из неполных, проблемных семей, недолюбленные родителями и родственниками также могут попадать в категорию школьных изгоев. Чуткие ко всем нападкам извне и глубоко переживающие свою вымышленную неполноценность («Папа бросил, значит, я в чем-то провинился», «Бабушка ругается, потому что меня не любит»), они провоцируют нападки классных задир. Невыгодно насмехаться над тем, кто может запросто дать сдачи и посмеяться в ответ. Ребенок с комплексом ущербности — другое дело: ему и так нелегко, а дополнительные обиды окончательно лишают его способности постоять за себя.
Если обстановка в вашей семье далека от идеальной, это не может не отразиться на психологическом состоянии вашего чада. Ребенок ни в коем случае не должен ощущать себя забытым и брошенным в то время, когда его родители пытаются решать понятные только им самим «взрослые» проблемы. Максимум любви, внимания и поддержки — только тогда он будет знать, что его не оставили наедине со своими переживаниями.
Таланты
Таланты, выделяющие ваше любимое дитя среди сверстников, иногда усложняют его общение с другими детьми. Определение «не такой, как все», по идее, ставит ребенка в более привилегированное положение, а это, в свою очередь, вызывает обиду и даже зависть со стороны обычных детей — чем он лучше других, и почему взрослые так к нему относятся?
Бывает, что родители талантливого ребенка не видят «границ» в похвалах и требованиях к окружающим: «Моя Танечка — просто вундеркинд. К ней нужен индивидуальный подход!» Да любому ребенку он нужен, не только вашему!
Важно, чтобы таланты вашего юного Пушкина или Эйнштейна не создавали у него чувство превосходства над другими детьми, не давали повода смотреть свысока и с пренебрежением. Иначе сверстники этого не простят. И дадут сдачи: насмешками, жестокими выходками и прозвищами.
Сделать талантливого ребенка несчастным очень легко: как правило, он самолюбив и на многие выпады реагирует болезненнее, чем его менее одаренные сверстники.
Учителя тоже не отстают от родителей — многие из них любят выделять чудо — деток среди одноклассников: «Берите пример с Лерочки!», «Егорушка — наша единственная звезда и гордость!» Странно, что потом они сами удивляются, что класс откровенно не любит Лерочку, а Егорушку обзывают «подлизой» и «заучкой».
У каждого ребенка есть свой талант: кто-то силен в точных науках, кто-то в гуманитарных, кто-то силен физически, а кто-то умеет быть верным другом и душой компании. Об этом не стоит забывать и вам самим, и вашему талантливому чаду.
Малыш, «который гуляет сам по себе»
Малыш, «который гуляет сам по себе», — явление редкое, но все же встречается. Весь класс гудит, замышляя какую-нибудь очередную грандиозную проделку, а он сидит в самой гуще событий и ничего не слышит. Потому что занят. Рисованием, компьютерной игрушкой или изобретением сверхбыстрого космического корабля.
Его изолированность не является следствием застенчивости или робости: просто увлечения одноклассников для него не представляют никакого интереса. Если при этом ребенок не испытывает душевного дискомфорта от отсутствия общения со сверстниками, не стоит волноваться раньше времени: у детей бывают периоды, когда им хочется сосредоточиться на своих ощущениях, пожить в своем мире.
Конечно, такое поведение вызывает естественное любопытство со стороны одноклассников: чем он таким занят, а мы ему не интересны? Однако стоит детям понять, что «ребенок в футляре» не считает себя лучше других, не идет на конфликт, а всего лишь занят своим делом, как нападки с их стороны на него прекратятся. Дети не любят сосредотачиваться на том, в чем нет никакого привлекающего фактора. Пожмут плечами и отстанут.
Если стремление вашего отпрыска к изолированности кажется вам явлением опасным (не общается со сверстниками, не заводит друзей), стоит попытаться решить проблему другим путем — записать его в кружок единомышленников, посоветовать Интернет-сайт по его интересам. А еще — чаще расспрашивайте об интересующих его увлечениях.
Слишком большая нагрузка
Совсем грустно быть одним из худших учеников в образцовом классе. С трудом решать элементарные задачки, читать по слогам в то время, когда большинство сверстников «проглатывают» страничку за страничкой. Причин, по которым ваш ребенок может отставать в развитии, множество, объяснять их — задача психологов и медиков. Однако и в данном случае родители часто сами провоцируют отставание.
Вопрос о чрезмерных нагрузках общеобразовательной программы в наших школах поднимался уже и родителями, и психологами, и наверняка будет еще не раз рассматриваться. Далеко не все дети могут соответствовать ее требованиям. Но даже это — полбеды. Сейчас не модно отдавать ребенка в обычную школу. Более престижны школы «с уклоном», и чем разносторонней уклон, тем лучше.
Повезло тем родителям, у которых рассудительные дети четко знают, чем они хотят заниматься: математикой, языками или рисованием. Но процент неопределившихся намного больше. Гораздо легче выявить те или иные способности ребенка, отправив его в соответствующие кружки или на курсы: не потянул, не понравилось — бросил. Подумайте, каково ему будет учиться с мыслью, что он не оправдывает ваши ожидания. День за днем ходить в ненавистную школу, не понимать предметы, которые там преподаются, и становиться объектом для насмешек более успешных детей. Такой участи никому не пожелаешь.
Самоутверждаться за счет ребенка
Самоутверждаться за счет ребенка — распространенная ошибка излишне честолюбивых пап и мам. Глупо втискивать маленького человечка в собственные нормативы. Не успевает, хоть и старается? Предоставьте ему возможность учиться в обычной школе, недостающие знания подтяните с помощью дополнительных занятий и совместного выполнения домашних заданий. Школа — еще не вся жизнь, и ребенку стоит осознавать это. Большинство сильных мира сего не блистали оценками в учебных заведениях. Не нужно создавать комплекс неполноценности на ровном месте. Поддержите своего ребенка. Окрыленный вашим пониманием, он избежит незавидной участи «чужого среди своих». И кто знает, каких высот он сможет достигнуть?
Что делать, если ваш ребенок все же стал «белой вороной»?
От участи «белой вороны» не застрахован ни один ребенок. Дети — существа настроения: сегодня они могут «забраковать» за повышенное внимание учителей или недружелюбность, а завтра — за смешную футболку в клеточку. И станет ли маленький человечек объектом для постоянных нападок, зависит от подготовительной работы со стороны родителей.
Очень важно объяснить ребенку, что продолжение провокаций зависит от его реакции на такие действия. Обида, слезы, плохое настроение и обещания «пожаловаться маме» запросто могут выполнить роль красной тряпки на корриде. Дети чувствуют слабинку (особенно те, кто сами переполнены переживаниями и скрытыми обидами). Научите свое чадо пропускать провокационные выпады мимо ушей и реагировать на них… как Слон реагирует на Моську из басни Крылова. Обидчики увидят, что насмешка не достигла цели, и угомонятся, — работать вхолостую никто не хочет.
Если маленькие вредители не успокоятся, тогда уже следует принимать другие меры. И оговаривать проблему нездоровой атмосферы в классе с его руководителем. Но это уже в самом крайнем случае.
А бывает и так: был ребенок общительным и дружелюбным в своем классе, а потом родители по какой-то причине решили перевести его в другую школу. В новом классе все иначе: свои уже сложившиеся дружеские тандемы, авторитеты, правила поведения, субординация и т. д. Влиться в новую среду трудно — ребенок замыкается в себе, его не тянет на знакомства и общение. Или наоборот, другие дети не стремятся принять новичка в свою компанию. Если при этом у вашего чада нет других внешкольных друзей — это повод забеспокоиться: а умеет ли он общаться со сверстниками и налаживать отношения? В таком случае вам не помешает помощь квалифицированного специалиста. Не бойтесь отвести своего ребенка к детскому психологу. В конце концов, вы не всесильны: кто-то же должен решить проблему и помочь вашему чаду адаптироваться среди других детей.
Если же друзья у него есть, а проблема с общением существует только в классе, приободрите ребенка, убедите не расстраиваться — всем мил сразу не будешь, это дело времени. Которое обязательно все расставит на свои места.
http://www.w-world.ru