Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице: — Два "Козла"! Продавщица: — Я вижу! Что брать будете?
***
Когда я сижу в баре, пью коктейль, и ко мне подходит какой-нибудь мужчина с предложением заплатить за всё, я всегда достаю из сумочки квитанции на газ и электричество.
***
— Внучок, съешь-ка кашки. — Какашки?
***
Жена спрашивает у мужа: — Дорогой, ты молока купил? — Молокаку!? Не пил.
***
— Алё, милый! Можешь сейчас говорить? — Могу. — Тогда слушай!
***
Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…
***
Командовать в доме должен кто-то одна.
***
— Дорогая, если я уйду к другой, ты будешь жалеть? — почему я должна жалеть незнакомую женщину?
***
— Доченька, принеси пять тарелок! — А зачем столько? — Мне нужно с папой поговорить.
***
Если в руках у женщины скалка… Еще не факт, что будут пирожки!
***
Вчера, казалось, набралась ума-разума… Сегодня проснулась — ан нет, просто набралась…
***
Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!
***
Шёл третий час моей диеты, но попа, торчащая из холодильника знала что это конец…
***
Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.
***
Существует древняя легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут.
***
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
***
Парень бросается перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
— Да. Поднимись, и не пачкай наши штаны!
***
— Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
— Бог бережет тебя, глупое создание.
***
Функции фена в понимании женщин:
1. Сушить волосы.
2. Петь в него.
3. Сдувать пыль.
Функции фена в понимании мужчин:
1. Сушить выстиранные носки.
2. Пугать кота.
***
Мaршруткa. Внезaпно откудa-то рaздaётся козлиное блеянье: Бе-е-е-е.
Нaрод нaчинaет оглядывaться. Звук повторяется. Потом ещё рaз. Однa девушкa нaчинaет копaться в сумочке. Нaконец девушкa нaходит мобильник и отвечaет: -Дa, ЗАЙКА
***
Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь…
Мозг: Не реви, улыбайся… Загадочно улыбайся… И не размахивай
руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает… Порядочный мужик, уходя
забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки
укладывает… (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну…. Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком… Так месяца
два можно протянуть… Может, привыкнет, не уйдет…
Мозг: Уголовщина ты всё-таки… А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле… Баба-то ты сильная… еще убьешь, а это
статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее…
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа
остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина…
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода — это прекрасно: будешь заниматься только
собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь — ты так всегда мечтала смотреть
сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься — с твоей
силищей-то
Женщина: Времени всё как-то не было…
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок
американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки… ну, те… с бантиком… (Утирает
слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь — он на
тебя так смотрел…
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим,
предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком… (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать…
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге… (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела…
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я,не
найдет… Прощения просит… Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на
ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее…
***
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!
Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
***
Одна красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни громко засмеялись. Она встала и сказала:
— Хорошо, что здесь нет мужчин, а то мне было бы неудобно.
***
Она:
— А кем вы работаете?
Он:
— Слесарем
Она:
— Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю …
***
Рано вышла замуж-ДУРА…Не вышла замуж-ДУРА…
Не можешь найти нормального мужика-СТРАШНАЯ И ТУПАЯ…
Рано родила-КУДА?…Не родила-ЧТО БОЛЕЕШЬ?…Родила одного-МАЛО…Родила много-КУДА НАРОЖАЛА?…
Работаешь — ТРУДОГОЛИК…Не работаешь-ЛЕНТЯЙКА…
Ничего не хочешь-ДУРА ВООБЩЕ…Хочешь машину, квартиру и отдыхать на море-МОРДА НЕ ТРЕСНЕТ?
…Учишься — БОТАН…Не учишься-РАЗГИЛЬДЯЙКА!!!
Вопрос: возможно ли заслужить себе хорошую характеристику?!
***
Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.
***
— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
***
Совет. Если женщины не обращают на вас внимания — попробуйте возглавить банк.
***
Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!
***
Любимый мужчина — это тот, который видел вас пьяной, голой, без макияжа, ревущей, говорящей всякую хренотень и, как ни странно, который до сих пор с вами