Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек. Обжалованию не подлежит.
По статистике, 50 % школьников мечтают сжечь школу, 30 % — взорвать и 20 % — сначала сжечь, и только потом уже взорвать. Со сменой поколений статистика не меняется.
Лучший способ организовать панику в школе – попросить всех сохранять спокойствие.
Спонсор нашей школы — энтузиазм.
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
У нашего директора единственный недостаток – отсутствие всяких достоинств.
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
Директор не спит – он отдыхает, директор не лжёт – он дипломат.
Искренностью директора не подкупишь – берёт подарками.
В школе имени Путина главный – завуч, а не директор.
Не бывает злых учителей – бывает мало цветов и конфет.
В том, что дети лгут, виноваты учителя – они задают слишком много вопросов.
— Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
Школа — это то место, где дети получают знания, а родители — дыру в семейном бюджете.
В школе на линейке 1 сентября по загару можно определить, кто по любому поступит в институт.
Как только отменили школьную форму, все сразу поняли, кто как живет.
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
Школа – это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.
Самая неожиданная фраза в школьной столовой «У вас наличные, или карта?».
Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
В чем большинство учителей хранят деньги? В мечтах…
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: "Как я провел лето".
Министр образования регулярно собирает с сотрудников министерства деньги на шторы и охрану.
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
Делегация учителей в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Г» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной – это же наш российский триколор!
Тамбовский школьник нашёл миллион и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что очень гордится своим сыном.
Народная мудрость: "Кто рано встаёт, того ещё не сократили…"
Народная мудрость: "Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой".
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мои мобилы.
— Это, что ограбление
— Это ЕГЭ! Записываем задание…
Сын ректора МГУ поступил в этот ВУЗ без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
Ребята! Предупреждаю заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
Сервелат «Калачеевский»! Шоколад «Бабаевский»!! Коньяк «Московский»!!!
— А твои родители поздравили учителя с праздником?
В Ульяновске появился новый школьный наркотик-турник, обычно на турник подсаживает физрук.
После серии фильмов про Гарри Поттера, в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
Мы верим, что кое-кто сделает так, чтобы учителям и врачам платили не только ученики и больные.
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам – скидки.
Нина Васильевна, а можно у вас мел попросить?
— Зачем?
— Физрука обвести.
Открытие на уроке МХК.
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
Госдума запретила продавать сигареты ближе чем за 100 метров от школ. Физруки ликуют. Никогда еще школьники не бегали стометровку с таким желанием.
Страшная сказка для выпускников: "Баба ЕГЭ".
На уроке ОБЖ.
— Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали.
— Почему трудовик матерится?
— От детей нахватался!
Учитель физкультуры никак не может выиграть в шахматы у учителя труда: трудовик выточил для себя два запасных ферзя.
Вчера ребята из 6 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
А спонсор нашей школы новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
Оленька несла колокольчик, а её несли четверо.
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
На улице к мужчине подходит милая женщина:
— Мне кажется, вы – отец одного из моих детей…
Мужчина с ужасом:
— Я?!
— Успокойтесь, — отвечает женщина, — я учительница.
– Тема сегодняшнего родительского собрания — “Нищенская зарплата работников народного образования”.
Яблоком закончился урок азбуки в первом классе.
Заявление учителя труда:
— На двух следующих уроках мы будем заниматься экспортом мусора со школьного двора.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Все вы знаете сказку о бесплатном высшем образовании. Сказка ложь, да в ней намек: двадцать баксов за урок!
— Он был убит тяжелым, тупым предметом.
— Природоведением?!!
Новости образования. В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и Флюорографию.
Добрая половина российских учителей пишет замечания в дневник, а злая половина ещё и вызывает родителей в школу.
— В школе №35 сочинение на тему «Завтра у учителя юбилей. Что подарить?» плавно перешло в диктант.
Чем рассеяннее учитель, тем он лучше сеет разумное, доброе, вечное.
Учитель:
— «Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме».
Запись в дневнике:
Ваш сын тырил деньги из карманов одежды в раздевалке. Прошу вас сдать деньги на новые шторы в классе или я сдам вашего сына.
Запись в дневнике:
Ваш сын на уроке физкультуры упирался как баран и не хотел прыгать через козла.
Запись в дневнике:
Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставил на него и выиграл 100 рублей. Спасибо.
Запись в дневнике:
Спасибо, что провели с сыном воспитательную беседу. Теперь он отвечает на каждом уроке, правда, пока его все плоховато понимают, так как он стал заикаться.
Запись в дневнике:
Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
Запись в дневнике:
Родители! Подстригите ребёнка, хочется взглянуть ему в глаза.
Запись в дневнике:
Бегал на перемене, курил на физкультуре, а надо — наоборот!
Запись в дневнике:
Принёс водку, сорвал педсовет!