«Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее» — спел когда-то Валерий Меладзе, и всем стало ясно, что речь идет о пусть сильном, но мимолетном романе, но не о браке. Потому как умение красиво поставить точку в супружеских отношениях – явление столь же редкое, как прилет инопланетян: говорят, где-то когда-то было – но никто своими глазами не видел. Развод почти неизбежно связан с страданиями, терзаниями, скандалами и прочей нервотрепкой. Совсем устранить негатив из процесса вряд ли возможно, но максимально уменьшить его – вполне реально. Каким образом? Попробуем разобраться.
Самый простой способ избежать проблем, связанных с разводом – не разводиться вовсе. Нет, автор не поклонник «Домостроя». Есть ситуации, когда развод не только желателен, но и неизбежен, но они хорошо известны. Алкоголизм, наркомания, игромания, физическая и психическая агрессия супруга, патологическая ревность и… и, пожалуй, все. В остальных случаях есть повод серьезно призадуматься. Парадокс, однако, в том, что одни женщины готовы терпеть годами зуботычины, а другие встают на дыбы от химер наподобие «психологической измены». Чтобы не растекаться мыслию по древу, расскажу реальную (действительно реальную) житейскую историю, случившуюся 20 лет назад (что позволяет оценить действия участников с должной перспективы).
Жила-была вполне гармоничная пара. Он – темпераментный кавказец, она – холодноватая блондинка, он – преподаватель в военном училище, она – длительное время домохозяйка, потом кадровик. Подрастали два сына, горячо любимых отцом. Дом – полная чаша, все живы-здоровы, короче, идиллия, длившаяся ровно до того дня, когда сестра Блондинки не зашла в одно из центральных кафе. Неважно, что ей было там нужно; важно, что она там увидела. А увидела она страшное зрелище: муж сестры (назовем его Полковник) сидел за столиком в обществе симпатичной женщины и пил кофе. Нет, они не пожирали друг друга глазами, их руки не сплетались в страстных рукопожатиях. Они просто пили кофе и разговаривали.
Что сделала бы умная женщина в данном случае? Трудно сказать, но точно известно, что сделала женщина неумная. Сестра тут же ринулась к Блондинке с воплем: «Я твоего с любовницей застукала!» Так что когда Полковник приехал домой, его уже ждала истерика и семейный трибунал.
Разумеется, мужчина все объяснил самым невинным образом: дама, с которой он пил кофе, его сотрудница, тоже преподаватель, и обсуждали они сугубо рабочие моменты. То же он повторил на следующий день. Может, Блондинка и поверила бы мужу – но к конфликту подключилась тяжелая артиллерия: мама и еще одна сестра. (Кстати, обе сестры Блондинки были уже разведены). Три гарпии непрерывно кружили над бедной кудрявой головой Блондинки, шипя «Он тебе изменяет!», и разум ее несколько помутился. Вместо того, чтобы выпить брому и пойти прогуляться в парк, она пошла – но к начальнику военного училища. С требованием вернуть «загулявшего мужа» в родное гнездо.
На этом семейная жизнь и закончилась. Карьера Полковника накрылась медным тазом (времена были советские), он не простил этого Блондинке и подал таки на развод, чего изначально не собирался делать. Конечно, имело место множество мерзких сцен, когда нервы обеих сторон сдали – но что интересно: ни одно доказательство измены так и не было найдено. Дама, пившая кофе, все отрицала. Муж дамы пожал плечами и заявил, что доверяет жене. Полковник клялся жизнью детей, что ничего не было. Но мама Блондинки сказала: «Мы в девках не засидимся!» — и очередное судебное заседание поставило точку в затянувшемся выяснении отношений.
Блондинке остались квартира и дети. Полковник, выждав год (надеялся на примирение?), уехал к себе на Кавказ. И пошла новая жизнь, жизнь далеко не юной женщины без особых личных достоинств и образования. Алименты Полковник, конечно, платил, но в обстановке нарастающей инфляции времен распада Союза что стоили те деньги? Меж тем сыновей-подростков нужно было кормить. Если вы уже догадались, что дальнейшая жизнь Блондинки сложилась несладко, вы догадались правильно. Замуж она больше не вышла, былого достатка больше никогда не имела, перебивалась случайными подработками – короче, завидовать нечему. Завидовала она – уже бывшему мужу, который в сорок с лишним лет начал новую жизнь, занялся бизнесом, преуспел, женился вторично и наслаждается прелестями позднего отцовства.
История эта служит прекрасной иллюстрацией не только тому, когда не нужно разводиться, но и как не нужно разводиться. Все ошибки, которые можно было допустить, были допущены. И первая ошибка – вмешательство окружающих. Отношения между двумя людьми должны выяснять только эти двое. Мама, сестра, папа, тетя, соседка, подруга и т.д. идут лесом. Потому как до вмешательства третьих лиц всегда есть шанс все наладить, но после – практически никогда. Вторая ошибка – принятие решения «в сердцах» и без достаточной информации. Это всегда ошибка, в любой ситуации. Третья – вынос сора из избы, т.е. обращение к общественности в лице начальника, родственников, бульварных газет (как это сделала принцесса Диана). Человек, прибегающий к подобной тактике, как правило, не понимает, что любой скандал, любая семейная ссора – бесплатное развлечение для окружающих. Зачем развлекать публику своими страданиями – непонятно, но желающие не переводятся. Четвертая – переоценка собственной ценности на местном брачном рынке и своих финансовых возможностей. Нет, автор не за то, чтоб принижать себя ниже плинтуса («кому я нужна?»). Автор за трезвую самооценку, без которой невозможны разумные действия.
Вы спросите: а как выглядят эти разумные действия? Хотя все разводы, как и несчастные семьи, проблемны по-разному, все же некоторые общие правила можно сформулировать.
Если инициатор развода – вы, не торопитесь принимать окончательное решение. Развод оправдан, когда стресс от него воспринимается как меньшая травма, чем продолжение совместного проживания. В противном случае вы имеете все шансы пожалеть о своем выборе. Да, этот муж не идеал – а кто даст гарантию, что следующий будет лучше? И кто вам обещал, что он вообще будет? Далеко не всегда любовник замужней женщины горит желанием стать ее вторым супругом.
Следует помнить, что каждый брак время от времени переживает кризисы. Очень помогает в период очередного кризиса временное раздельное проживание. Супруги разбираются в своих чувствах по отдельности, и брак либо получает новое дыхание, либо умирает естественной смертью.
Гораздо более драматичной является ситуация, когда инициатором развода является супруг/супруга, причем страсти накаляются до последнего градуса, когда выясняется, что «у него кто-то есть». Что делать в такой ситуации?
1. Примириться с фактом развода. Не надо обманывать себя, искать мельчайшие симптомы улучшении ситуации – «умерла так умерла». Вы больше не муж и жена. Точка.
2. Отстраниться от ситуации и посмотреть на нее новыми глазами. Женщины склонны все драматизировать: не банальное расторжение брака, а «гибель нашего мира» и «конец жизни». Если видеть в жизни шекспировскую трагедию, трагедия однажды произойдет, но ведь такой подход совсем не обязателен.
Попробуйте разложить происходящее по полочкам, отделяя зерна от плевел, то есть реалии от эмоций. Например, после развода вам придется переехать в однокомнатную квартиру – это реалия. А «я отдала ему лучшие годы, а он меня подло предал!» — это эмоции, лишенные смысловой нагрузки. Развод – это всегда перемены, так сконцентрируйтесь на том, чтобы они были минимальны, а не на более-менее талантливом исполнении роли жертвы.
Абстрагироваться от ситуации помогает несложный прием: представьте на вашем месте другую женщину – знакомую или героиню любимого фильма. Что бы вы ей посоветовали? У всех нас всегда хватает слов для утешения другого – поделитесь же ими с собой. Заодно станет очевидным, что не стоит полагаться на слова мужа и его юриста, а выяснить свои права на квартиру у независимого консультанта; что бесполезно общаться с свекровью по телефону и выслушивать ее истерики; что ребенку лучше провести это лето у родных в деревне и т.д. Со стороны всегда видны новые детали, и в то же время масштаб события резко уменьшается. Развод – это всего лишь прекращение определенных отношений с определенным человеком, а не гибель Помпеи. Ах, вы привыкли к этому человеку? Отвыкнете, причем быстрее, чем ожидаете – если только сами захотите.
3. Не путайте развод с трауром. Это значит, что не нужно отказываться от тех радостей, которые вам посылает судьба. Речь не идет о судорожных попытках что-то «доказать» мужу или изменить «назло». Не впадайте в детство. Но вы находитесь в состоянии стресса, и вам необходима периодическая релаксация. Концерт, спектакль, турпоход, бальные танцы – что угодно, но с новыми декорациями и новыми персонажами. Голова и тело должны выходить хоть ненадолго из замкнутого круга.
4. Самая трудная часть развода – общение с человеком, который был вашим мужем. Главная трудность заключается в том, что этого человека больше нет. Когда до вас дойдет, что перед вами не любимый некогда Петенька или Саша, а «чужой» из фильмов про инопланетных мутантов, сразу станет легче.
Да, с момента принятия решения о разводе муж становится чужим. Вы должны действовать без оглядки на прошлое и без погружения в сантименты: хладнокровно и последовательно, отстаивая свои интересы и интересы детей. Никаких обещаний, никаких алиментов «на словах», никаких эмоций – ни позитивных, ни негативных. Последнее, конечно, нереально – но надо хотя бы пробовать. Перед вами – партия в шахматы с посторонним человеком, которую надо выиграть, или хотя бы добиться ничьей.
5. Как писал Карнеги: не надо пилить опилки, то есть продлевать жизнь эмоций. Ваша задача – перевернуть эту страницу жизни как можно быстрее. Чем быстрее закончится один период, тем быстрее начнется другой. Проблема в том, что для некоторых женщин развод длится и спустя несколько лет после последнего судебного заседания. И неважно, спорит ли такая женщина мысленно со своим бывшим, или плачет, вспоминая лучшие дни – она все еще не свободна, она все еще жена мужчины, давно ее забывшего, она все еще внутри ситуации – а ситуация-то давно закончилась.
Загнать себя в психологическое гетто очень легко: достаточно регулярного освежения воспоминаний. Вопрос – зачем? Вы все еще надеетесь, что он вернется? Вы хотите повторения пройденного и еще одного развода? Зачем? С глаз долой – из сердца вон: в этой пословице скрыта огромная мудрость. Понятно, что при наличии общих детей совсем избежать присутствия бывшего в своей жизни не получится, но можно его минимизировать, пока вы совершенно не успокоитесь.
Самое глупое поведение из всех возможных – это «страшная месть» бывшему мужу. Мстят в основном устраиванием скандалов, не понимая, что вредят только себе. Любая месть после драки, то есть развода – это борьба Дон Кихота с ветряными мельницами, только у того цель была благородная. Ну, попортите вы бывшему нервы – ваши дела от этого лучше не пойдут. Не стоит растрачивать себя на бессмысленные действия. Такое поведение сродни судорожному дерганию утопающего в трясине: с каждым движением его втягивает все глубже. Так и любые выяснения отношений после развода приводят к тому, что вы все глубже увязаете в негативе, болтаясь в прошлом и теряя силы для будущего. Чтобы вам не сказали и не сделали – отпустите человека и забейте (заметьте: не «простите», а отпустите). Пусть живет как хочет. А ваша жизнь будет такой, какой ее сделаете вы.
Автор: Елена Шерман
http://ellena.sitecity.ru
Очень советую прочитать и другие произведения автора.