Говорят учителя. Смешные фразы преподавателей

Кто там бубнит вместе со мной?
***
Я в мае частично уезжаю…
***
— Чё это у тебя ноги в проходе валяются?
***
Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?
***
А теперь раскроем книгу, лежащую в моих руках…
***
Внимательно посмотрите на формулу, которую я стерла…
***
11 «В» , мне нужны те, кто умеет писать!
***
-Ефанов, ну что ты сидишь и улыбаешься, как наркоман, которых по телевизору показывают?
***
— Ребята! Посмотрите на меня — перед вами молекула водорода…
***
— 7 — число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке…
***
— Любишь русский язык? Только попробуй сказать — нет! Я тебя сразу расстреляю!
***
Петров, не крутись на стуле, а то добудешь огонь ерзаньем!!!
***
Тема – функции. Будем сидеть на них, пока не умрём.
***
Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса… А вы ее не знаете!
***
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
***
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
***
Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
***
Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет плохо видно — нарисуем побольше.
***
Учитель астрономии: «Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен…»
***
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему…
***
Построиться в верхнем правом углу зала.
***
Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.
***
Летят N самолетов, нет, N мало — К, и оба реактивные…
***
В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.
***
Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.
***
Слово always вам о чем — нибудь говорит? Девочки, опустите руки!
***
Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
***
Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
***
Хотите ходите, хотите — нет. Но на уроке чтоб были!
***
Откачаем оттуда вакуум.
***
Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
***
Здесь и так душно, а еще вы орете!
***
Правая рука достаточно широко используется в физике.
***
N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.
***
И перестаньте отливать под стол!
***
Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
***
Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
***
Маша, потом вытрешь свою лужу!
***
Микробы попадают в наш организм с руками.
***
Я объявляю вам «гражданскую» войну!
***
Древние люди всё время кочевали: посидели на одном месте, потом собрали монатки и пошли дальше.
***
Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!
***
Стенке-то от гороха ничего не будет, а вот если мы кинем гирю… Что смешного?!
***
Если вы ко мне не явитесь после шестого урока, я явлюсь к вам во сне!
***
Встаньте те, кого нет.
***
Где твой дневник? Дома? А чё он там делает? Стараканами играет?
***
Так, Сорокину поставим «пять». А кто такой Сорокин?
***
За дверью меня кто-то упорно ждёт.
***
Вот это тоже кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка!
***
Кто пил Coca – Cola? Кто ел Баунти? Кто пил сок Вита-Актив? Кто ел еще какую-то дрянь? Имейте мужество, встанте!
***
Будете говорить, что я грымза противная.
***
Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.
***
Дебил — это пропущенный через школу кретин.
***
После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…
***
— Сидоров, ты что, действительно такой умный?
— Кто, я?
— Ну не я же!
***
Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
***
Это было до того, как половцы напали на Советский Союз.

  1. Oreki
    22 Сентябрь, 2018 at 02:43

    Алексей, ага, 2. Спасибо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован.